Monólogo
Voy de boda
Estoy un poco fastidiao’. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices:
“¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?”.
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, “¡Anda, una almeja metálica!”. ¿Que llevan ahÃ, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarÃan. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana…! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: “En el ojo, macho”, le he dao’ en el ojo….”. Y el novio, ahÃ, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocÃa ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar: – Soy Floren, el hijo de la tÃa Tere, la que no se habla con el abuelo.
– Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podrÃa haber dicho:
– ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
– Ah, encantada, gracias por venir.
 O:
РSoy el violador del Ensanche, vengo a ense̱arte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
– Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tÃas, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
– Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo… ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
– Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tÃo Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias… Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tÃo Juan, tÃo Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tÃo Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
– ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna…
¿Y que me dicen del vÃdeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tÃo Juan canta la jota de siempre y una de las tÃas llora:
– Hijos mÃos, que os queráis mucho y os respetéis siempre…
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el dÃa mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
РF̼mate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allà están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
– ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa’ que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre… ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tÃo de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tÃo va to resudao’ con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
– La ‘ente ‘anta con ardor que ‘iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro. Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
– ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
– Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna… ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y asÃ, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única… En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.
Chiste
En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice: -Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza. La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice: -Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto. -¿Para qué, mi vida? -Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario. El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice: -Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. QuÃtatela para contemplarte. El hombre se abre la bata y ella le dice: -Déjame sacarte una foto. -¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación!
Chiste
Tan pronto el impaciente novio se encuentra con su amada en la habitación del hotel, con desesperación comienza a despojarse de su ropa, diciendo: -Ahora sà mi amor, ¡te voy a hacer lo que nadie te ha hecho! La novia asustada comienza a gritar y a correr por la habitación diciendo: -¡No me mates, no me mates!
Chiste
Dos viejecitos que se casan,el 92; ella 88.Se meten en la cama,apagan la luz, y cuando terminan la faena dice el: “que taltresciatas”. La viejecita dice asombrada :¡Como me vas a cobrar!.El viejo enciende la luz se pone la dentadura y dice:¿que que tal te encuentras?.
Chiste
Esta era una vez una pareja de recién casados, en su luna de miel… Ellos se dirigen a las montañas y alquilan una cabaña… cuando van al acto, ella le manifiesta que es señorita, por ende el le dice que vaya a la recepción y le pida a la señora vaselina La joven va y le pregunta a la señora, esta le dice que no posee vaselina, pero que tiene vaporup, ella medio inocentona le dice que bueno, que le debe servir… La señora medio curiosa, se pregunta y que hará esa niña con vaporup, y se asoma por un orificio de la cabaña para averiguar… Al asomarse ve en la cama al marido erecto y a la muchacha untándole el vaporup… La señora manifiesta: jo!! en mis 87 años, nunca habÃa visto que sufriera de resfriado.
Chiste
Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyerÃa, y ella le dice: Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? Y él le contesta: ¿Que ya te cansaste de andar suelta?
Chiste
El novio a su futuro suegro. Hola, vengo a pedir la mano de su hija. ¿Cuál, la mayor o la menor? ¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?
Chiste
En la luna de miel, le dice al hombre muy molesto a su flamante esposa: -¡Maldita sea! pero ¿por qué no me dijiste antes que yo serÃa el treceavo hombre con el que te has acostado?!!! -¡Uy!, si hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema.
Chiste
Tan pronto el matrimonio se encuentra consumado, la recién casada le dice al ahora esposo: -Mi amor, vamos a tener tres hijas. -¿Y tú cómo lo sabes? -Porque están viviendo en casa de mi mamá.
Chiste
En una noche candente llamada luna de miel la dama inquiere a Vicente diciendole esto a él. -Yo que te creÃa un baturro según mi punto de ver, por que te decÃan el burro pensé no sabias leer.
le dice el esposo a la esposa: si hubiera sabido que eras virgen,no hubiera sido tan brusco,si hubiera sabido que eras tan brusco le dice la esposa , me quito las medias.
Chiste
En la alcoba matrimonial: -Bien, ya que estamos los dos solos, quiero decirte amor mÃo que nunca esperes milagros de mÃ. -Ya lo se vidita, pero ¿por qué me lo dices? Responde muy seria la muchacha: -Porque milagros sólo las vÃrgenes los hacen.
Chiste
Un viejecito se enamoro de una chica que ya se estaba quedando solterona, un dia el viejecito le pide que se case con el, la chica bien emocionada le dice que si. Se casaron y se fueron de luna de miel. En el hotel la chica se va para el baño a cambiarse, cuando sale le dice al viejecito, y ahora que hago? Exclama el viejecito ahora si me chave yo, esta que no sabe y yo que no me acuerdo.
Chiste
En la luna de miel, le dice al hombre muy molesto a su flamante esposa: -¡Maldita sea! pero ¿por qué no me dijiste antes que yo serÃa el treceavo hombre con el que te has acostado?!!! -¡Uy!, si hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema.
Chiste
Le pregunta el marido a su mujer: MarÃa, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarÃas de querer? No, mi vida. Pero te echarÃa mucho de menos.
Chiste
Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta. – !Date prisa! -le dice, !quédate de pie en la esquina! Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. – No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. – !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche. – Toma -le dice a la “estatua”-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dÃas en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.
Chiste
Una pareja de recién casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadÃsima, y le dice : – Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo ! – Ah, tu tambien ?
