Barbie
Va un seƱor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una jugueterĆa y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
– SeƱorita, ĀæCuĆ”nto vale esta Barbie Superstar? – Cuesta 5.000 pesetas. – Ah, muy bien. ĀæY la Barbie Divorciada? – Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
– ĀæCómo? ĀæY por quĆ© tan cara?
– Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….
Cargo de conciencia
Resulta que en epoca de navidad, un niƱo estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponia:
-Querido Santa Claus este aƱo me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.
Pero cuando iba hacia el arbol de navidad para dejarlaa alli, mira a la virgen que tenian y ve que lo mira con cara de verguenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez:
-Querido Santa Claus este aƱo me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.
No va que vuelve al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de verguenza, el muchacho resignado vuelve a escribir:
– Querido Santa Claus, este aƱo no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien– y cuando va hacia el arbolito ve que la virgen lo vuelve a mirar, hasta que coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe- Oyeme Santa Claus traeme la bici o lo va a pasar mal!!!!!!
El Juez y el ladrón
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
– Hombre, ĀæDe quĆ© se le acusa? – De haber hecho mis compras navideƱas con anticipación.
– Hombre, pero eso no es un delito, ĀæCon cuĆ”nta anticipación las compró usted? – Antes que abrieran la tienda.
Huelga de elfos
Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias. Y en ese momento entró un angel y le pregunto: “Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?”. …Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.
LoterĆa de Navidad
Esto es un catalĆ”n que, desde 15 dĆas antes del sorteo de la LoterĆa de Navidad, estĆ” en la iglesia diciĆ©ndole a Dios:
– Mira seƱor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la LoterĆa completo.
Y ese aƱo, no le toca nada.
Al aƱo siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.
Asà que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalÔn con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
– Hijo mĆo. Yo te quiero ayudar. Pero compra el dĆ©cimo por lo menos.
Matando al pavo
Una seƱora tenĆa un pavo que estaba muy gordito y querĆa matarlo para navidad, pero la seƱora era muy nerviosa, asĆ que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
– Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La seƱora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma Ʃl. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la seƱora y le dice:
– Mire seƱora, para que vea que no la engaƱo.
Le da media botella al pavo y Ʃl se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la seƱora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
– Oiga, Āæva a matar al pavo?
El borracho le responde:
– Ā”A mi amigo no lo toca nadie, carajo!
Navidad
– A tĆ que te gusta mas, Āæhacer el amor o la Navidad?
– Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…
Nos ha tocado la loterĆa
– ””MarĆa!! Haz las maletas que nos ha tocado la loterĆa.
– ¿¿Ropa de invierno o de verano??
– ””Cógela toda que te vas con tu madre!!
El Gordo de Navidad
Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en la LoterĆa de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
– Bueno, y ahora, Āæa quĆ© va a dedicar usted los primeros millones? – Yo, a pagar deudas. – SĆ, pero, Āæy los otros? – Los otros que esperen.
El coche de Santa Claus
¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? Un Renol.
El lechón
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
– Ā”Hola Maruja, a que no sabes quĆ© me han regalado! – Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseƱa.
– Ā”Mira! Me he encontrado con mi tĆo que venĆa del pueblo y me ha dado un lechón. – Ā”Pero Pepe! ĀæPara quĆ© queremos nosotros un cerdo? – Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y asĆ solucionamos la cena de Navidad. – Ā”TĆŗ estĆ”s loco! ĀæDónde piensas que lo vamos a meter? – Pues… Ā”Debajo de nuestra cama! – Ā”Pero bueno! Esto es lo Ćŗltimo que me faltaba ya por oĆr. Y… ĀæQuĆ© pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
– El olor… el olor… ”””””Que se aguante!!!!!
”Fegiz ane uego!
EstƔn un matrimonio de viejos, y uno dice:
– Ā”Fegiz ane uego! – Pero Raimundo, cómo que feliz aƱo nuevo, si no es Navidad. – Ā”Fegiz ane uego! – Pero quĆ© dices, carcamal, si estamos en agosto. – Ā”Fegiz ane uego! – A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo… – ””Felisa, me muero!!
Preservativos navideƱos
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
– ĀæQuiĆ©n inventó los preservativos? – Los Reyes Magos. – No puede ser… – SĆ, mi papĆ” me dijo que los Reyes llegaron con dĆ”divas, regalos y con dones.
Bicicleta de montaƱa
– Ā”PapĆ”, PapĆ”! Ā”Por Reyes quiero una bicicleta de montaƱa! – NiƱo, tĆŗ ademĆ”s de paraplĆ©jico eres tonto…
Natural de…
Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
– FĆjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, segĆŗn dicen las Escrituras: nació en BelĆ©n, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
De lógica
– ĀæSabes cómo se llaman los habitantes de BelĆ©n? – Mmmmm…. ĀæBelencianos? – No. Figuritas.
La puta vida
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideƱas.
– Oye, Manoli, ĀætĆŗ quĆ© le pides a los Reyes Magos? – Yo, diez mil. Como a todos.
Dos rubias
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
– Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
Una muchacha se va a confesar:
“Padre he venido a confesarme… pero” dice la muchacha con gesto de asco “… aqui huele a alcohol!!!”.
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice “Es tu imaginación hija. CuentĆ”me tus pecados”.
La joven le dice: “Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apenĆ© y me acostĆ© con Ć©l” y se interrumpe para decir “… oiga, serĆ” mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!”.
“Continua hija, tus pecados son mĆ”s importantes”.
“Bueno, Padre”, dice la muchacha desconfiando, “PapĆ” Noel ha venido con un ayudante, que tambiĆ©n estaba cansado el pobre, y me apenĆ©, y me acostĆ© tambiĆ©n con Ć©l… oiga, Āæpero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol”. El padre le dice: “no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua”.
Ella sigue: “Padre, como le venĆa diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apenĆ© y me acostĆ© con ellos y… pero padre, Ā”aqui huele a vino!” El cura disgustado le replica: “Mira hija, aquĆ hace rato que huele a puta y no he dicho nada”.
La niƱa y su tĆa
Una niƱa sale a pasear con su tĆa, que trabaja de prostituta:
-TĆa, que abrigo mĆ”s bonito tienes ĀæCómo lo has conseguido? – Eh… mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y Ć©l me lo ha regalado. – Pero tĆa, que hermoso collar tienes, ĀæCómo lo has conseguido? – Bueno… me he portado bien un rato con otro hombre y Ć©l me lo ha regalado. – Pero tĆa, que pedazo de coche tienes ĀæCómo lo has conseguido? – Este… bueno, me he portado bien otro rato con otro seƱor y Ć©l me lo ha regalado.
Entonces la niƱa dice:
– La gran puta madre. Yo portandome bien todo el aƱo, y el hijo de puta de PapĆ” Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.
De locos
Dos locos estan preparando el arbol de navidad Y uno le dice al otro: “Avisame si se encienden las luces” Y el otro le contesta: “Si…no…si…no”
Solterona
¿Qué es una solterona? Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
Borracho
Es un borracho en un bar cantando:
-Feliz Navidad, Feliz Navidad… -Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero. -No jodas! Veras la charla que me va a echar me mujer, es la primera vez que llego tan tarde despues de una juerga.
El mejor regalo de navidad
Tres hermanos que vivĆan lejos de su pueblo natal y se habĆan vuelto ricos discutĆan para ver quien habĆa hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.
El primero dijo, “Yo le construĆ una mansión.” El segundo dijo, “Yo le enviĆ© un Mercedes con todo y chofer.” El terceró sonrió y dijo, “Yo les ganĆ© a los dos. ĀæRecuerdan cómo le gustaba a mamĆ” leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. AsĆ que yo le conseguĆ un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 aƱos a los monjes de un convento para enseƱarle. Es un loro Ćŗnico. MamĆ” sólo tiene que decirle el capĆtulo y el verso y el loro se lo recita.”
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
“JosĆ©, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el dĆa.”
“Pedro, estoy muy vieja para viajar, asĆ que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragĆ”n…”
“Querido Manolo, tĆŗ si que sabes lo que le gusta a tu madre… La gallina estaba deliciosa.”
Papa Noel en Africa
PapĆ” Noel llega a un paĆs sumamente pobre, donde escaceaba la comida. Tanto asĆ, que solo comĆan carne cada vez que se mordĆan la lengua…
PapĆ” Noel llega en su trineo, y todos los niƱos lo estaban esperando reunidos en un gran cĆrculo. PapĆ” Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:
“Ho… ho… ho… Āæcómo estĆ”n, niƱos…?”
Los niƱos en coro: “Bieeeen.”
“Ho… ho… ho… Āæse han portado bien?”
“Siiiiii.”
“Ho… ho… ho… ĀæHan obedecido a sus padres?”
“Siiiii.”
“ĀæHan comido toda su comida…?”
Los niƱos hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
“Nooooooo.”
PapĆ” noel los mira defraudado y dice:
“Ā”Entonces, niƱos… no hay regalos!”
ĀæReyes magos o reinas?
ĀæQuĆ© habrĆa ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
HabrĆan preguntado cómo llegar al portal; habrĆan llegado a tiempo; habrĆan ayudado en el parto; habrĆan limpiado el establo; habrĆan preparado una cacerola con comida y habrĆan llevado regalos mĆ”s prĆ”cticos. Pero, ĀæquĆ© habrĆan comentado al irse?:
ĀæHas visto quĆ© sandalias llevaba MarĆa con esa bata?
El niƱo no se parece nada a JosƩ.
”Virgen! ”Ja! ”La conozco desde el colegio!
ĀæPuedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que JosƩ estƔ desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
ĀæTe fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso JosĆ© cuando le preguntamos que harĆa para mantener al muchacho…
Sabes, a mĆ me parece que a MarĆa no le gustó el chupón que le regalĆ©, ĀæserĆa por el color o la marca?
QuĆ© se creerĆ” MarĆa, que por ser la mamĆ” del niƱo JesĆŗs tenĆamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
ĀæEl lĆ”piz labial de la virgen MarĆa era Revlon?
”Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.
JosĆ© como que tenĆa dos dĆas sin baƱarse, Āæno crees?
”El camello me mordió el vestido!
”Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El Ôngel ni me miró.
¿Quién serÔ el estilista de la Virgen? La estÔ robando.
Etc.
